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游客



和一哥们喝酒,我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导,我说这领导人不错,家里长辈总夸他。 哥们小沉默了下,说了四个字“那是我爸”。 我当时鬼使神差有如神助的问了句,“亲爸啊?” 哥们喝的有点大,犹豫了一会,不太确定的说,“应该是吧,都叫了三十来年了……”


游客



同学甲在厕所吸烟被教导主任抓到,当场批斗未果,决定课间操时间全校大会继续批斗。
校长:我要开除你!你多次违反学校纪律在厕所抽烟!
同学:不行,我胡大爷说了,不好使!
校长:惊愕中。
校长:你家门子很硬啊,来告诉告诉我,你大爷是谁?我就不信!
同学:HU锦和谐涛。CAO,我胡大爷你都不认识?我大爷说了,九年义务教育必须上完,谁也不好使。
校长:。。。。。。。。。。。。。



游客



看到那个小便入池大便入坑的,想起我读初中时的事。 那时候也是要求小便入池大便入坑。 那时候某中学一成绩很好的同学(很有希望保送最好的高中)
因为在大便池小便被逮住,结果就因为这个被取消保送资格!!! 这位同学也因此彻底改变了。 我现在真怀疑是学校的黑幕。



游客



在我们班上,如果要交费而当天不交的话,就要加20元钱当班费。
有一回,要交170元校车费,我没有交,按惯例就要交170+20=190元。
中午老师说,班上只有一位同学没交(就是偶),但他又说:由于大部分同学都准时交,比上学期有进步,所以这位同学只要多交10元钱就够了。
接下来,杯具开始了——
我的同桌在老师“了”字出口后,用>70分贝的声音说(喊)了一句:“高兴吗?”还拍了一下我的肩膀。
高兴吗。
兴吗。。
吗。。。 结果可想而知。。。。全班都知道了。。。。



游客



我说个小时候的事 我忘了几年级 刚学写作文 老师给了个材料 说段前要空两格 然后我们开始写 那时候我刚从田字格里解放出来 老师让我们用的的是横线本,我因为不习惯,就在前面写两个田字格,然后开始写,过了一会,老师下来看,看到我的时候,我还超期待,我觉得我写的不错 应该会表扬我,谁知道老师一本子拍到我头上,然后开始念:田田小红是一个漂亮的小孩,今天和妈妈一起出去.....
田田小红看见老大爷过马路....
田田小红.....
老师气的火冒三丈,我让你写小红,谁让你加田田的...
我当时委屈的呀..



游客



物理课上- 物理老师:“做物理题,第一步永远是找(研究)对象!”- 过了一会…老师:“同学们,咱们来做这道例题。第一步干什么?”- 我们:“找对象~”- 老师:“很好。找下啦没?”- 我们:“没有~”- 老师:“咋没?好好看看呀,肯定能找下!”- 我们:“找下啦~”- 老师:“是谁?”- 我们有人答曰:“不告你!”有人答曰:“你不认得!”大多数同学答曰:“汽车!………”-
又一节物理课- 物理老师:同学们,这坐标系,我“建”还是“不建”?- 同学们:“建”~~- 物理老师:非常好,同学们,(坐标系)我想怎么“建”就怎么“建”,我可以横着“建”,还可以竖着“建”,我还能斜着“建”,哎,你们说是不是?- 同学们:是~~- 物理老师:我有时候表面上不“建”,但是我心里“建”。哎我说的话你们听懂听不懂?- 同学们:听懂了~~- 物理老师:说清啦?- 同学们:说清啦~~- 话说物理老师在另一个班:“同学们,我“建”不“建”?”- 同学们大声说:“‘建’~”- 老师蹭蹭画起一个坐标系:“哎,对啦!这个坐标系不能光我‘建’你们不‘建’,你们一定要像我一样‘建’!”-


游客



本人一向很纯洁(心灵),很爱学习……
在考试(地理)的前几天,我借了同学的地理笔记。为了考出好的成绩,我那可是一页一页仔仔细细地抄了一遍……
当我翻到这一页时,我傻了…… 白种人:欧洲、北美洲、非洲北部、亚洲西部和南部、大洋洲
简称:欧洲,北美,北非,西亚,南亚,大洋
记法:欧(欧洲)!北方的美(北美)人,不(北)要非(非)礼我,你好难看~快洗牙(西亚),瞧那个男(南)滴呀(亚),牙齿跟大羊(大洋)的毛一样白。 黄种人:亚洲东部、美洲印第安人、北冰洋沿岸的因纽特人、
简称:东亚,美洲印第安人,北冰洋-因纽特人
记法:动呀!得像美洲的印第安人一样狂热~因为扭得特厉害(因纽特),“背冰羊”的外号也就名不符其实了。 黑色人种:非洲中部、非洲南部、美洲的一些地区
记法:现在,美洲的一些地区的人,正在非礼男生(非洲南部),并且正非礼中…(非洲中部) 人口分布■重中之重
四密:亚洲东部,亚洲南部,欧洲西部,北美洲东部
简称:东亚,南亚,欧西,北美洲东部
记法:懂呀(东亚)?难呀(南亚)!?殴到你归西去!!(欧洲西部)。不(北)悲剧,没(美)皱(洲)一个眉头,我就放了你。懂不?(东部)
人口分布■重中之重
四疏(同一地区不同地分裂开来写):
澳大利亚西部、非洲西北部、欧洲西北部、亚洲、北美洲北部、亚洲中部
简称:澳西,非洲西北,欧洲西北,亚洲,北美北,中亚
记法:澳大利亚西部(老实记吧),会飞的洲(非洲)、呕出来的洲(欧洲),都照样洗卑~(西北)。火不够了,背煤~悲(北美北)!一不小心摔了跤,石头打中了牙(中亚)


游客



我们学校的一强人,真是事件!
他是一男生,因为太调皮,所以做在讲桌旁边,就他一个坐,有一天上课,他在那打飞机,要S的时候就把裤子拉开了,谁知道一下子是S在了他老师的脸上(是个男老师),老师摸了一下,拿在鼻子下一闻,便叫他去保安室等着,并叫来了他的家长,来的是他妈妈,他老是就要他妈把他领回去,并说教育好了再来,他妈就问老师他干了什么,那老师叫他自己说,他说了一句:"没干什么,就是随便吐了口口水!“
游客



初二时班里的座位男生一排女生一排。我们后面有两男生Z和D,感情甚好,一下课,Z就背靠在D怀里。我同桌经常调侃他们:“你们夫妻又恩恩爱爱了,羡煞旁人啊!”Z也挺禁逗,顺势就嗲嗲的叫D老公,此后竟然就成口头禅了:“唉!老公,这题怎么写、老公,作业借抄一下?!”。D是比较含蓄一点,也从不喊Z老婆,可某天放学我们在收书包,Z可能觉得觉得高兴原地蹦了两下,D突然对Z说:“别蹦了,小心别把我们的孩子蹦掉了!”。Z刷的脸红了!我和我同桌在前面乐翻了!
D从此再也不喊老公了!



游客



初中中国古代史考试,一改错题为“北宋平民蔡伦发明了活字印刷术”,应将“蔡伦”改为“毕升”,结果一学生将“平民”改成了“太监”!我倒~



游客



话说我家在一个市场开了个小店,店的面积小,没有厕所~!所以都是跑到对面一个楼上。
对面这个楼是个公寓形式的,所以每层都有个厕所,每天我都习惯去8楼 因为去过感觉比1到7楼干净~
今天去了8楼,一看,哇塞,客满~!随之跑到9楼(以前没去过)一走到应该是厕所的门,抬头一看,设计办公室~!怎么突然换格局了? 紧接着一个男人拽着裤子就走出来了 哦~原来如此,进去了和隔壁厕位的一个兄台唠嗑 方知,原来这层人爱干净,怕很多人都来这层 就伪装成了办公室 最可怕的不是这间~!是10楼的女厕!!伪装成了经理办公室,每天都有女的一边提裤子,一边从经理办公室走出来。。。



游客



今天早上到学校突然想去厕所蹲。路上某一蹲位突然看见我班一后生手在裆部迅速运动。我走路轻,知道我走过他身边他才觉察到我,抬头,弱弱地说:“班长好”。我很窘,点点头示意。我蹲下不到一分钟,听到该孩子纠结而去的脚步声。郁闷啊,不会给我吓萎了吧。



游客



我们班长外号大狗,有一天到下课时间了,但老师没在,我们还不能走,很无聊,这时突然传来狗叫声,有一男生说:“班长,你女朋友找你”



游客



刚结婚的时候,搬进了良乡的一所房子里。新婚之夜嘛,家里只有我们俩,正准备OOXX时,老婆姨妈来了……崩溃。 更崩溃的是没有准备WSJ。 更更崩溃的是当时已经晚上11点多了,小商店全关了。 更更更崩溃的是车钥匙和钱包都在白天的混乱中被老爸带走了。 于是,在一个春夜,11点多钟,一个男人带着12块钱,骑着一辆借来的自行车满大街的寻找着还在营业的小商店。 等我终于找到一家店的时候,抬头看了一眼路牌: “京石高速500m”
这就是我的新婚之夜。
游客



发个大学时同寝一人的糗事吧。 那哥们平时与我关系非常不好。主要是看不惯他那作风,随时随地就往地上吐痰啥的,呃……现在看来也有我不对的地方,如果他能看到,再此道歉了。另外铺垫一句,那哥们特别爱购物,几乎达到疯狂的地步了。 有一天,他去大连某商场购物。当时活动,购物满XXX元就可以抽奖。于是,那天他凌晨4点起床,说是提前去排队,要不抢不到了。到那才发现,9点才开门……功夫不负有心人,终于他不幸中了一等奖……
一等奖是可以以2折的优惠在商场的首饰区买东西。= =! 那时候我们还在睡觉。突然接到电话,那哥们用兴奋的快变形的声音说:快!有钱没?给我送2000过来!!
可是那时候都快月末了,大家都没什么钱。听说原委后,也劝他谨慎购物。 结果那哥们用现金+信用卡花了3000买了原价15000的玉观音。呃……是请了一个玉观音。
给他兴奋的不行啊,回来就狂笑,呵呵。第二天醒来,嫌贵,有点后悔了。还发现那观音内部有条黑线。非说那个是裂开的,要去退货。拉着我去的(平时他那些哥们没一个愿意陪他去的)。结果到那里以后,人家销售经理早有准备。拿出一大部头法律书,上面明文规定:玉石制品一旦售出,不退不换。最后我们只好认倒霉,准备回来…… 以上还没什么,最糗的在下面。 就在我们下到一楼时,我突然发现,一楼楼梯拐角处有一个牌子:5年店庆,所有玉石制品一律1折优惠!! ……
……
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二年级,语文老师问:“知道《新华字典》为什么叫《新华字典》吗?”
我很激动,因为买字典的时候我就把这个问题想清楚了。立马举手,急切状。
老师示意我回答。“因为从新华书店买的!”我大声说。
老师当场笑崩,全班同学笑崩,可怜我还等待着老师表扬我。。。。。
我发誓,这件事影响我二十年,从此再不在课堂上主动回答问题。。。。。。。。。。



游客



那是三年前的春节,全家回到农村奶奶家,我从城里买了一袋摔炮,(就是那种红红绿绿的小球型炮仗,摔在地上就炸开)我和我妹拿了一部分去院子里面玩,剩下的炮仗放在茶几上。以上不是重点,突然!我爸像狮子一样冲了出来,手里拿着剩下的那包炮仗,全部扔到地上,“嘭嘭嘭…”所有的炮仗顷刻之间全爆了,我怒!大吼道:“你干嘛啊!”我爸瞪了我一眼,回屋了。我和我妹郁闷啊,没心玩了,也回屋了。走到堂屋门口,发现我叔似笑非笑的,偶奶奶张大嘴巴,偶爷爷拿着电筒往里面照,我和我妹觉得好奇怪啊,问道“我奶咋了。”偶爷说“你们谁拿回来那袋炮仗的?”我说“我呀。”偶爷说“以后别拿回来了,你奶给当糖给吃了…” 我:“……”我奶特尴尬的说:“我还以为是米花糖呢,就给吃了,你小妹以前买回来过那种米花糖,花花绿绿的,和这炮仗挺像的,我还以为是糖,就扔到嘴里了一颗,嚼了一下觉得怎么那么皮,猛嚼了一下就爆了…嘿嘿…”我彻底雷到了…



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记得那是高考之前,经常要联系写作文。那天的命题作文我忘了,总之是关于毅力的。 我和同桌还有前面的2个,4个人就商量,大家都写带病考中考(初中升高中)吧,看谁写得好。 结果A写自己“被一辆大东风把右手撞成了粉碎性骨折。忍痛用左手参加考试答卷,最后考上了自己满意的高中” B(我同桌)写自己“发高烧到43°,毅然拒绝了医生休息的建议,考上了理想的高中” 我写“急性痢疾,考试前还在医院打点滴,也是毅然的拒绝了医生放弃考试的建议,考上了理想的高中,考完试出考场的时候,我‘微笑着倒下了’……”



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1、下课。一男生追在一女生身后:"你不去吃饭了么你不去吃饭了么"
女生一手拎包一手捂着小腹脸色苍白边小跑边回头:"不吃了不吃了!!!"
男生委屈的看向身边的哥们:"她早上不是答应中午和我一起吃饭么"
内哥们鄙视的看着他说出楼主的心声:"你个SB"
人姨妈来了哪还有空跟你吃饭
2、下楼时,前面一女生跟另一女生说:"昨天我老公让我挺住我没挺住,今天告诉我可以不挺住可是我挺住了,哎"
我脚下一滑
内女生接着说:"嘿嘿,我老公都挺住了,他可历害了,有半个多小时呢balabalabala"
掩面泪奔。同学,是你本XE还是我不单纯啊。。。
3、楼主厕所中(我是女的,厕所是隔间的),忽然听见外面一男声:"我知道你喜欢我,可是我不是很喜欢你,要不你再对我好点"
一女声十秒后响起:"滚你丫的谁TM喜欢你"
男:"不要恼羞成怒嘛,你的心情我明白"
女大笑,手机按键声,然后"老公你来一下我被BT堵厕所了,嗯,男的"
内牛满面,换个地解决感情问题不行么,我脚都蹲麻了。。。。



游客



大学时代,寒暑假前后,宿舍管理较为宽松时期,所以很多女生会串男生宿舍。
夏天的时候,男生都知道,大家都在水房冲澡。
暑假开学前的一天,我正在水房独自一人冲澡,突然一个女生拿着一些水果来水房冲洗。
她明明已经看到光着的我在洗澡,居然还很淡定的继续洗水果,我很是不爽,横下心来,直接光着走到她面前,质问:TMD,这是男生宿舍,没看见我在洗澡啊?
她一愣,点点头看着我说:看到了,这么小,没什么可以炫耀的吧?说完就走了
我立马黑线~~~ 后来得知,是隔壁宿舍哥们的表妹,本校新生刚报道入学不久,是来看她表哥的。
再后来,就成了女朋友 再后来说起这件事时,她说:那是第一次这么真实的看到一个男人全裸展示给她,jj没有b起时真的很小嘛。



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啧,我有一只早已成年的雌性大黑狗但是那么多次发情期里从没嘿咻过,让我一度怀疑是只黑百合(百合百合。。狗狗也LES吗。。。)。但神话终被打破,隔壁家有只大白狗苦恋多年这次却毫无亢奋之感,它只默默省下了一大块肉骨头,叼给了我家大黑,大黑一见之下立刻开始美餐而忘了防身,趁此良机大白果断直接爬上大黑背上开始嘿咻,嘿咻完,(好快)大黑还没把骨头吃完,无耻的大白就用武力把肉骨头抢下来带走,可怜的大黑将只有怀孕和无尽的痛



游客



上初中的时候,我们班有一个长得漂亮的女生,就是性格和男孩有点像,夏天到了,一帅哥看到这个MM穿的裙子有点透,里面是个三角的内裤,就跑过去坏坏的笑着问:你穿这种内裤不觉得紧吗?MM很淡定的看着他说:不啊,难道你穿这种的紧?帅哥很不自然的说,是有一点,谁知这个MM恶狠狠的说:活该,谁让你多长一块的……



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高三毕业时,一群要好的朋友商量毕业旅行,可是由于种种原因,最后只有我们四个人去了。三女一男,姑且称除楼主外的俩女生为A.B吧(强淫勿yy哦)。
那男生和A是高二起就是一对,我和A.B的关系都特别好。到了玩的地方,住宾馆,开俩屋,那男生和A,我和B。
第一天,一切都好。晚上回去都已经累的不行,可是B非得让我出去帮她买个什么浴液,说她自己忘带了,别的又用不惯。受不了她磨磨唧唧,我就去了。
回来后推门,敲门,砸门,踹门,都没有反应……N久,B开门,那男生也从里面出来,那样的瞅了我一眼,走了。
可怜楼主那时候还未成年,根本想不了那么多,只是觉得奇怪,结果B主动承认,说她喜欢那男生,那男生也喜欢她,但是因为他和A在一起两年了,所以暂时分不了云云,而且很悲伤的爬在我腿上哭,然后哀求我再去开一间房自己睡,她说那男生晚上等A睡了会来找她聊天,她等这一天好久好久了。。。。。我竟然信了,而且很爽快的走了。。。
这下好了,第二天开始,B视我为知心,那男生和A在我俩前面手拉手或者做一些其他亲密动作,B就抱着我胳膊使劲掐,使劲使劲掐,我一抗议她就用可怜兮兮的眼神看我,最后我疼的受不了就上前把A领走,让B和那男生待一会。可是B越来越过分,有次我和A在前面走,刚想回头和她说句话却发现她正和那男生……这给我吓得,拉着A狂奔好远进了一家店……
就那样战战兢兢的过了几天,到了临回家前一天晚上,被外面吵醒,出去一看,那男生半夜来B房间被A发现,然后俩女生就打起来了,然后男生拉架,然后三人就打起来了……A还冲过来给我一巴掌……
好吧,这些我都忍了,可是,可是,可是,三个人打完后,公开说明讨论了一下,男生表示离不开A且喜欢B,A、B均表示爱那男生爱的死去活来。好吧,最后的商议结果是,俩女生公平竞争,且在胜负决出之前,咳咳,A、B均为男生女友的身份,享受一切权利……
于是,在回去的火车上,可怜的我自己坐在两人座上,抱着被掐的紫青的胳膊,摸着被打了一巴掌导致红肿的左脸,看着对面三个人挤在俩人座上亲亲我我和和美美甜甜蜜蜜……



游客



我之前在悉尼念书,第一个学期刚去,人生地不熟,认识了一北京师哥,好身材好长相,超级男人滴说~偶对他很有好感~ 第一学期最后一门考试之前,我们相约在校园前的一片草地上共同复习,心说等我考完最后一门试就跟他表白。 于是晚上6点半,我告别了他独自一人迈进考场,9点考完出来他就不在了,以后就再也联系到过他了,此事在我在悉尼的两年中一直困惑着我。 再后来,三年过去了,偶现在毕业了回北京工作,某周末与同事去麦乐迪K歌时竟然偶遇了他,立刻一同吃饭叙旧,一问之下才知道,原来他当年经历了大灾难:我走后不到一个小时,天色渐黑,他坐在树下听mp3等我考试,忽然被一麻袋套住,随后被拉到了每个小巷被两黑人男子xxoo了。。。事后他身心受到打击,于一周后毅然回国,从此决定往事不提。 后记:我们学校紧邻悉尼一男同性恋聚集区和土著人聚集区,治安相当不好,那里的华人学生说过关闯将可能夸张,但也是经历过无数风雨的。也不知道这算不算糗事,但千万不要认为我把自己的快乐建筑在了他人的痛苦上,他现在已经开始把这当作了他人生受挫的经历,到处宣讲了。



游客



今天化学实验考试 做离子鉴定来着 于是乎本人将若干试剂混合在一起后 忽然闻到一股很浓的臭鸡蛋气味 熟悉的我立刻在考卷上写上So2。。。。。 结果对答案的时候才知道 不知道哪个天杀的在我做实验的时候放了个屁 我闻的是他的屁味。。。我的考试啊!555
1.说个初中班主任的吧,那时22岁左右,一个超级好的老师。有次他上课中,两同学浑身是泥土的走进了教室,问怎么回事?答:在街机室被外校的打了。老师怒了,敢打我学生,吼道:男生都跟我走!一帮人浩浩荡荡地就找到了那家街机室,辨认出那五六个打人者后老师让我们上,在暴打过程中,老师一直做出拉架的样子,实际上脚也在不停地踹外校生。。。约十来分钟后,外校生都哭着说要告诉我们老师,这时老师站出来说道:我就是他们老师,刚才实在没拉住,我看你们也打了他们,扯平了,算了吧,好了好了,上学去吧。HLL的转身,带我们回去继续上课了。。。



游客



某周末,室友小丫(女)逛街回来,兴奋地对俺说:“我在公交车上遇到小偷了,但是我没有让他得逞”我很感兴趣问“你怎么发现的?”小丫特自豪地说“他太笨了,偷的技术不行,一直在我身上蹭来蹭去的,我就抱着包包,随便他蹭……”然后我就满脸黑线地告诉她,那是色狼不是小偷啊……



游客



同学A异常有个性,同学皆佩服之.元旦举办联欢晚会,每个同学都出节目,他是表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,魔术名字叫...会动的书...老师泪奔....



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前短时间身份证丢了跟老公去补办.期间我上厕所出来.见老公和一女人说话等我过来那女人就走了,问那女人是谁.答曰我旧的老婆.我火了,大吼道你还有个旧的,凭他怎么解释也不理.看热闹的人多啊。突然看一女的过来很面熟.是舅妈,慌然大悟,旧的老婆等于舅的老婆.对老公吼道.你说舅妈不就行了,还舅的老婆 .....................


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一天俺翻俺朋友钱包,无意中发现蓝色小药丸,序而嘲笑之,朋友诉苦:妻子正是狼虎之年,加上最近工作压力大,不得已才借助此物,求我不要外传,俺趁机敲诈他请我去酒吧嗨皮,顺便没收了他的蓝色小药丸~俺没吃过看着新鲜就要了。。。俺也杯具的放在钱包里。。。
下班相约先在公司楼下吃饭然后去酒吧,吃饭时偶遇行政部美女,俺殷切邀请,美女欣然同去,美女见我二人面容猥琐(我二人因工作性质,多接触美女,在公司名声不佳),去的又是是非之地,打电话又约来2姐妹。。。俺朋友强颜欢笑....
到酒吧后,俺朋友郁闷的独酌,俺倒是几倍黄汤下肚,大展个人魅力,哄得三位美女喜笑颜开。。。一美女对俺十分倾倒欲委身相就...俺立马正色道:俺是有家室的人。。。美女见俺不动心,更生爱慕,言辞诱惑...俺无解,只好把话题转向俺媳妇,并掏出钱包给她看俺媳妇照片,杯具,蓝色小药丸在打开钱包的一瞬间直落桌面。。。美女顺手捡起来问俺这是什么。。。俺迅雷不及俺耳盗铃之式夺了回来,镇定到:这是新出的维生素....美女貌似不信的瞅着我,俺一着急,一边说真的。。。一边把蓝色小药丸吞了....朋友见状赶紧拉我到一边,悄声说:大哥。。那是进口货,一次半粒,你这一吃一粒。。。快找个由子回家找媳妇解决吧。。
俺谎称公司有事就往家跑。。到家后,岳父,岳母,外加小姨子全在我家。。。。俺只好说应酬多了,回屋关门。。。此时浑身燥热,DD隐隐的有胀痛感...痛苦难熬。。好容易,媳妇回屋,俺一把拉过来,惯例。。。。
次日清晨,俺醒来时头疼欲裂,双腿酸软,扶墙而走...隐约听岳母与妻子小声交谈。。。做Ai要关门啊...我和你爸都是过来人。。你妹妹还念书呢,多不好。。。。。



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有一次,上网拣了个手机,想了想还是还给失主吧,于是在他手机里找了了个电话号码打了过去(电话号码是失主的妹妹)对方接通后说:哥,什么事?于是我说:对不起,你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机丢了,我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!


游客



刚发生的。。。今天太阳大我戴了墨镜,坐在候车室里等车,我那排只有我,突然对面闪光灯一闪,我眼睛瞥过去(注意,头没动),发现了三个ws男拿了手机拍我,我就保持不动,忍了快一分钟,还不见停,小火山终于爆发了,我竖起了生平第一根中指(向来是乖乖女),可是,效果却让我震精。============= 中间那个大叔向我比了个可爱的v字手型。。。我该怎么办???他以为我在摆造型。。。



五街口,要创“卫生社区”,一领导讲话,摄相机在录,边上记者拿话筒。
领导镜头感不错,夸夸而谈,举出社区卫生成绩一二三四点,讲到动情处,“咳”地一声,“呸”往地上吐一口痰,然后继续讲他的第五六七点。。。



和女朋友很久没嘿咻了,这次在她来之前先服用了一颗X药。药效二十分钟后开始明显。我的眼睛充血,看东西都是粉红色,我的鼻子充血,呼吸困难。我感觉全身充血,唯独小弟弟没反应。过了10分钟,我沉静已久的痔疮全面大爆发了。



昨天去表弟家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的。我问,之前那盆呢?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了...



有个姐姐,娘家夫家都很有钱那种,去生小孩,包了很丰厚的红包打点医生护士。
结果生的时候超顺利,医护人员们觉得这么简单太对不起人家给的红包,就顺手把cn膜给修复了。



游客



前几天在外面跟1哥们台球,摆球的小妹真的是风情万种,低胸T恤妩媚无比,帮我们摆台的时候,哥们色心大起,说:往上摆摆~摆球小妹把球往前推了下,我们趁机瞄了几眼她的酥胸。哥们得寸进尺:再推推~~小妹又推了推,那WS男还在继续:再推~~~BH的来了,摆球小妹看样子也不是省油的灯,放下三角架对我哥们说:大哥,你太明显了吧,球都快推白球那了,看两眼得了………



高中班主任,挺逗一男的!年龄没比我们大多少,所以很少直接批评我们!
那时每天早上都要晨跑,很累。班里好多女生都不想跑,就跑到我们班主任那吭哧几声、哼哼唧唧的说自己这两天肚子有点不舒服,来了,不能跑!我们老班也明白她们是大姨妈来了,就默许了!
谁知道班里女生发现这招对男性班主任挺好用,于是就变本加利,也不管真的假的每早上都有一大群女生,并肩挽手去老班那里报告自己大姨妈来了。
由于我们当时是文科班,女生人数占绝大多数!而我们班又是文科班里女生人数最多的!所以我们班早上晨跑的人数开始急转直下、一日千里!
每天早上跑完步,我们校长都会总结一下早上跑步的情况,于是我们班连续三四天被点名批评,老班多次在班里苦口婆心的训话都没有成效,早上我们班跑步依旧只有稀稀拉拉几个男生!结果老班被领导叫去谈话!
重点来了,老班回来后彻底发彪,在班里歇斯底里道:”女孩子要自尊自重!!!不要欺人太甚!!!来来来!!!天天来!!!(这里的来指大姨妈),明天开始我就拿个本子给你们记着,我就要看看你们一个月能来几次!!!!”全班汗??????



路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。



呵呵,想起当初在医院产科实习的一个,一男人跑到医生办公室来问,宝宝吸不出奶(母乳)来要怎么办,老师回答“让宝宝多试几次就可以了”,重点的来了,男人高嚷“我都吸不出来他怎么吸得出来”!全笑喷了。。。。。。


昨晚做梦,梦见和以前的性感女同事ML,我承认很销魂,原本以为今天可以意犹未尽的度过美好的一天,谁知道,刚刚她给我打来电话: 她:你干嘛呢?我昨晚梦到你了 我:。。。。。。看来我还挺有魅力,我正要吃饭呢 她:别吃了,出来一起吃吧,我跟我男朋友分手了 我:。。。。。。。 大姐~~你们俩的事跟我真没关系,我最多只是YY而已。。。。。更巧合的是刚才GF来电话,说昨晚梦到我出轨了。。。。。。太阳的.......


某段时间邻居GG寄居在我家…俩人一起回家他跟我讲的。很无语。
我们学校是省十佳绿化单位(满地都是树草花),位于市中心。因此每天早上来学校都能看到很多老爷爷老太太们在树下,凉亭边之类的地方做运动。
学校没有干涉,老爷爷老太太们得寸进尺,最后发展为站在教室外走廊上做运动。
东东(邻居GG)教室恰巧就在一楼。某日地理老师讲课讲得自己沉迷其中无法自拔时……突然发现学生们都望向窗外没有人鸟她。遂望其所望,看到一个鹤发苍颜的老爷爷背对着教室前门在做一项奇怪的运动(头微扬,膝微屈,双手抖动)。遂怒:我的课还没有他抖得好看吗!!
然后走到前门“砰”的一声把门关了。
继续讲课。
………………………………………
过了一会儿,老师又发现同学们仍旧望向窗外。扭头一看,那个老爷爷挪到第一个窗口处背对着窗子继续抖着。于是更加愤怒的指挥学生把第一个窗子关了。
继续讲课。
………………………………………
过了一会儿,老师发现同学们的目光仍旧是投向窗外,老师一看…老爷爷又挪动到第二个窗口并且侧对着窗子继续抖着………于是,第二个窗子也在老师的盛怒之下关上了。
继续讲课。
………………………………………
是的,你猜对了…
老爷爷又挪到了第三个窗口处,并且正面对着窗子更加剧烈的继续抖动着………
………………………………………
老师怒极,忍无可忍的冲出教室正准备发飚…
这时老爷爷缓缓的倒下了…
………………………………………
赶紧打120……
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原来老爷爷靠近窗子抖是在求救……



游客



我家狗狗是鹿犬 但是老爸给的伙食好 喂的比较大。。。
某天老妈抱着狗狗经过一个医院门口 一个打着膏布手执单拐的男人指着俺家狗狗
对他媳妇说 :“老婆,看,袋鼠!”············



老爸QQ资料上性别填的女,年龄21。
某天一小伙儿主动搭讪。
小伙儿:美女,你好。
老爸:帅哥,你好~
小伙发来视频邀请,老爸邪恶的跟我说:快去把爸的茶色眼镜拿过来!
然后,老爸戴上巨大镜片的茶色眼镜,翘着二郎腿,得意儿的笑着。
再然后,我看见小伙儿脸抽搐了几下,发过来一行字:大叔,我错了,88。
我笑到抽筋......
从此老爸上网那枚茶色眼镜永远在身旁,他说要随时准备和别人视频。



.一兄弟跟我讲的。
幼儿园不懂事,阿姨做了个磁石的吸引于排斥游戏,他很感兴趣,回家后找他爹描述后,他老爹给他找了个U型强力磁石和铁跎让他吸到玩,兄弟十分兴奋。后来突发奇想,他老爹坐着看电视,他在旁边拿一大铁砣,向他爹一抛,然后赶紧用磁石去吸,怎奈失算了,一小声闷响过后,他斯文的老爹小宇宙爆发了。。。



老公有点重男轻女,一日和老公吃饭,我问老公:你在乎只生个女儿,不生儿子让你绝后吗?老公继续吃饭头也不抬得说:恩,在乎!“生个儿子不容易啊,要花钱娶媳妇,还要买房子,你一定要努力啊”---老公依旧无比蛋定的吃着饭说:“恩,我一定努力!”“你努力干嘛?”老公突然抬起头很严肃的对我说:“我一定努力射个y”偶当场喷饭!!!



BF有个最大的特点就是PP很大。有一次陪他去买短裤。他看中了一款,说买175码吧。我想都没想,立刻说到:“买180的吧,你那不是大嘛~~~”这时旁边一位男顾客转过来,打量了一下BF,三个人都没有说话。。。


话说 前天在等公交,站点有5个人在等, 离站点6米左右停着一兰博基尼,等车的其中有3年轻人一块的 2女一男,就去合照, 其中一个热裤黑丝的女女 照的时候 过来一小伙,也就20多点 T恤 短裤 球鞋。 挺干净的 就站照相的男的旁边看那女的, 看了估计3张左右吧。
那黑丝女就说,认识我? 小伙 说 , 不认识。
黑丝女又说 想认识我? 小伙说 好啊。 黑丝女 说。 我还不想认识你呢。
然后就又照一张 就过那男的那看效果。
小伙说,照完了? 那3个人就看着他
小伙就 拿出钥匙 把车开走了。
把车 开走了。
开走了。
走了。
了。



游客



去年五一的时候跟俩MM去欢乐谷玩,里面有个挺大的鬼屋,遂我们就排队进去,到我们这组时,一队人谁也不肯排在最前面,然后他们起哄让我拍在最前面,其实我也挺胆小的,但是心想在MM们面前要表现的男人一点。然后就拍在第一个,带领一群MM进去了~~~进去之后我那个胆寒啊,硬着头皮摸黑向前走,但是从始至终没鬼吓我,倒是队伍中间的人和队尾的人被吓,发出一阵阵恐怖的尖叫,我回头看时什么都看不到,后来我第一个出来的,问工作人员,说怎么没鬼吓我?工作人员说你最先进去肯定胆大,吓你多没意思~~我顿时无语。



老师上课时用投影放Powerpoint,上网挂着迅雷。讲的正high之际,突然弹出一个对话框:“兽兽视频,下载完毕,是否打开。”台下学生齐喊:“打开!”


高中时,我一哥们没做作业,然后,他当着全班同学的面,这么向老师胡扯的:“老师,是这样,我想上厕所时做作业,我左手拿着卷子,右手拿着草纸,结果我出来时右手草纸还在,左手卷子没了,事情就这样。”老师黑线。。。。



参加朋友的婚礼,司仪在上面介绍爱情史说:“浪漫的四月,他们相识、相知了,在这金色的十月,他们...”,刚刚说到这儿,下面有人大声回应“相交了!”
相交.....



今天闲下来,继续写写老妈:[表示,不是楼主的老妈哦!]
1、小时候丑瘦黑,姐弟全部仪表堂堂,所以她无人关注。一天想不开,听说喝肥皂水可以自杀,故喝了一大盆,最后拉肚子好几天,至今还活着。
2、和我爸自由恋爱,家里反对,主要嫌我爸穷。结果我妈爬房顶上,把瓦片全揭下来了,最后和我爸私奔,然后有的我。(我生下来后,回娘家认亲了)
3、生了我妹妹之后,身材走样,每天自嘲“我的咪咪都长在肚皮上了……”
4、每次洗澡,必然高喊三声“美女洗澡了,偷窥奖励5毛钱!”我们和老爸赶紧退散。
5、每次喝点小酒,就躺在我爸肚子上唱“世上只有爸爸好……”
6、16岁当老师,现在已经54岁了。对学生严厉,兼任学校的辅导员。一次抓网吧,楞把一个学生吓得尿裤子了。
7、超级路盲。一次带她买队徽,因为顺便买其他东西,所以绕了一大段路。以后她自己买了10来次队徽,每次都绕一大圈,最后才说“我怎么感觉你带我走的那条路绕了两公里多?”
8、参加学校聚会,腼腆曰“不会喝酒……”。之后把两桌全喝趴下了。她挨个给送上车,回来说“难怪当年阑尾炎开刀,麻药没有起作用啊……”
9、一次切菜,穿了一条紧身牛仔裤,借了妹妹的腰带。我前后看看“老妈,你这裤腰有点紧吧?肚子那么大,就别装性感了!”她不服“谁说的?明显是水蛇腰!”结果可能是洋葱的作用,她打了个喷嚏,楞是把妹妹的腰带给挣断了!!(我承认你是水蛇腰,只不过刚刚吞下一只河马)

揭露一下万恶的资本主义公立医院。
mm我在香港上学,上个月同学A不小滑到从楼梯上摔下来尾椎摔伤。
私立医院太贵,所以只能住进了学校附近的一个公立医院。
条件差什么的就不用说了,住进去之后就拍了一张X光片,用热水袋给焐了一个小时,然后就再也没人管了,连张膏药都没给开。A腿发软,无法站立,头晕,医生说是躺久了低血压。
住了五天,A一看,这样下去不行啊,还是出院吧。
办出院手续,长长的账单来了,中间具体项目就不详细叙述了,最后一共38500。
就在A马上又要低血压晕倒的前一秒,突然看到了最后行救命的文字,香港政府为您支付38000,您只需支付每天床位费一共500。
此时,A捧着账单,终于发自肺腑的说出了那句话:“感谢政府啊......”



大二的一个晚上,宿舍里的人玩牌,输了的选真心话和大冒险。我们宿舍八个女生,四个输最多的,都不约而同选了大冒险。。。 于是,那天晚上下了晚自习,回来时经过XX栋宿舍楼的人,无论男女,都可以看到二楼的阳台有四个花痴样的女人,一边挥舞着破毛巾一边媚笑着朝楼下的人招呼着:“大爷,上来坐嘛。。。。。。” 第二天成为传说。



记得小时候,和一现在成为富二代的男孩青梅竹马。因为他爸妈前期工程拖欠民工款被追债所以躲到乡下上学。有那么一个夏天,那男生放学和我一起下水沟摸鱼把衣服弄脏了,不敢回去,因为他奶奶特别凶,回去肯定猛K他的,所以躲在我家,晚上和我一起睡。他奶奶也没有在意,第二天,男生没有衣服穿,我那时候也比较邪恶,坚持要他穿我的裙子,他扭不过我,当时我妈妈也说没事的,再说我长的黑,他长的白,也比较秀气,于是他穿着我的黑裙子白衬衫和我手拉手上学去了。放学回家后据说有老师告诉大人说,今天有几个安徽人来学校绑人,但是没有找到那个男生,叫家长们警惕点,我们都知道那几个人安徽人找谁,,难怪没有找到,因为他和我一样穿的裙子,来绑架的人据说在校门口一个个检查男生,看到穿裙子的女生就放过了。后来他爸妈知道了,觉得此方法很强,所以要他穿裙子直到他爸妈把他转学接走。现在我们都长大了,有时候出去疯的时候他总会说我不穿裙子没有女人味;于是我会很邪恶的说,老娘我当年穿的裙子次数都没有你多。于是他就会闭嘴了。


游客



昨天,心仪已久的gg终于主动约偶去逛街。
逛着逛着,进到一家**店,omg,没想到gg喜欢这个调,gg挑了几件让偶试穿。在偶换回自己衣服的时候,gg就结账买下其中两件。
omg那个时候偶心里美滋滋的,甭提有多甜了。
出店门的时候,gg说:”还好我妈跟你身材差不多,这衣服她肯定合身.“
当场想撞墙!!!



小时候吃过的零食总量大,种类少。上小学,有次看见别人在吃海苔,很好奇。于是回家自己剪了片白纸,涂黑吃掉了……



昨天坐公车,赶着上班,没在意包,给小偷扒了,我还一直没发现。过了一会,接到个电话,说捡到我钱包了,这时候我才发现钱包丢了,于是我坐车回去,那人是个环卫工人,然后说,你都不表示一下么?你的钱包皮的,值不少钱吧,还有银行卡什么的…你就给三十块钱让我买个烟买点瓜子吧…我摸了半天,就摸了十二块钱,没想那哥们说,那给我十块钱吧,留两块给你坐车!!!


我弟2岁时候的事。某天内急,老爸上班,老妈在楼下,于是他站楼上开喊了:“妈妈!妈妈…”
无回应…
“老婆!老婆…”
无回应…
“阿X姐!阿X姐…(我妈同事对她的称呼)”
无回应…
“小X!小X…(我妈朋友对她的称呼)
还是无回应…
“哥…哥哥…”(才想起我?)他扭头看我,眼泪汪汪,“拉出来了…”
嚎啕大哭…


某日闲在家盯着QQ无聊中,一个QQ上线了,一个粉可爱的头像加个粉可爱的名字,
看资料:13岁!还是本地的!
打开抽屉看着那几个徐福记的棒棒糖,我鸡动了……
于是发生了一下对话:
-大美女,今年不上课吖?(对小萝莉不能用小MM之类的称呼,叫她大美女会很高兴的哦~)
-(表情)- -!
-怎么了……
-(依旧表情)- -
-有空吗?聊会呗,很无聊的说。。
-好吧
只要搭上讪就好办咧~
-你也是CQ的哦?
-恩
-啊咧,那你家在哪?
-XX区XX花园XX单元
我心想这小萝莉也太没安全意识了吧,不过我忽然发现居然跟我在一个小区还是一栋楼的诶!!会不会是2楼那个学芭蕾的小MM呢?
-啊咧!?我家也在这边诶~你现在在家?(咳咳,当时只是单纯的问问…)
-没有,在外面
-哦……能视频下么?我想我认识你哦,我在6楼的,我们应该见过面吧~
-好吧
然后鸡动的打开视频……
……
OMG,真是大美女啊!!!我望着屏幕的上的美女愣了足足5秒钟
真的是个“大”美女,而且……
我对着麦颤抖的说
-妈!怎么是你啊!!!???
-你个臭小子,死妹控,难怪说不想交女朋友,原来喜欢萝莉,让我给逮着了吧,看我回来不收拾你!
内牛满面中……
老妈下班后2个小时的教育难免了T△T



昨晚上去通宵,先在麦当劳开电脑直到没电 后来发现没电源,就游走到KFC了,时至凌晨3点 进门之后,我和店员说:有电源插座么? 店员:没有。您点点儿什么? 我:哎,那算了。我不吃东西,就是需要充电。 说罢,店员一愣,我转身出门。出门之前,听到他说了句:我擦,现在机器人儿这么牛B了?



寝室小Q和她男友是一对超口耐的活宝,而其常常在校园内演出凄美的爱情喜剧。
这天小Q男友陪她去买感冒药。到了药店,小Q说要那个XX(避免广告嫌疑),老板娘注视她半天后,慈爱的说:“姑娘啊,这个药怀孕了不能吃。”(话说Q那天穿的娃娃服,天气又有点冷,多套了几层)
小Q大囧,忙辩解:“没有,不是,我,我们还是学生呢。”
老板娘一脸的了然:“学生怎么了,哎呀我都知道~~~”
小Q又羞又囧,刚要继续辩解,她男朋友捏捏她的手,突然貌似很生气的问她:“cao,我早看你不对劲,谁的?!”
小Q立马明白,将头扭向一边,默默不语。
男友继续发飙:“咱俩还从来没……啊,你说,你竟然……!!!!”
Q继续扮演较弱无语状,他男友大吼一句:“cao,分吧!!!”
说完,甩开她手,很生气很生气的推开药店的大门,走了。
Q回身对着她男友的背影,做出一幅想留不敢留的表情,然后看向目瞪口呆的老板娘,很生气很悲愤很用力的瞪。
老板娘都磕巴了:“这,这,这事整的,姑,姑娘,这个药,这个药,我给你换一个啊!”
说完摸出另一种感冒药,塞小Q手里,只留了5块钱(这药市价约18),赶紧让她走了……


话说那天她在公交车上眯着眼,然后顺手把太阳镜带上了,她的太阳镜是那种很大很非主流的那种,然后就这么一直眯了大概半小时吧,睁眼的时候感觉点不对,赫然发现眼镜上少了个镜片,只有一边有~~然后她赶紧摘下来满处寻找那个镜片~~这是他前面一个面对着她站着的男子说:“同学你带上的时候就少了个镜片!”



99年读的初中 那时候大家都比较单纯
初中一年的时候 我们老师就组织了女生去上生理卫生课
其实就是讲点基本常识 但是我们这里有某WSJ公司赞助 就送一套女生用的卫生用品
我们下课以后 男生们都很期待的看着我们 后来一小单纯小男生 刚打了篮球
回来看到了 就问是不是好吃的东西 我说不是 就骗他说是吸汗的
他还当真 我就把包装打开了 给他贴在额头上......他又继续去打篮球了.......
结果后来就被学生处老师带走了 ....我也难逃一劫....


游客



说说老妈吧: [同样,不是楼主老妈哦! 嘿嘿!]
1、老妈是人民教师。经常对镜自叹,唉,我不穿低胸,不是因为我没胸,是因为我为人师表。
2、酷爱麻将。经常没课就到麻将馆筑长城。屡战屡胜,屡胜屡战。最后只要她一推开麻将馆的门,麻友就说:我们一人掏一百给她得了,省得输钱还搭时间。
3、QQ昵称叫“大屁股”,签名“胸大不如屁股大”,QQ游戏样样精通。直到有一天,跟学生交换QQ号,学生问及昵称,赶紧改成“严师”,签名“严师出高徒”,并解释“QQ号是女儿给我的,她外号‘大屁股’……”T_T
4、学校的电脑烂,无法偷菜。于是打电话叮嘱我及时帮她偷菜。电话如是说“女儿,我同事的得偷,我学生的更得偷,偷到他们没钱升级,就认真学习了!”
5、我妈跟我逛街,被我同学问是否我姐姐,她暗爽3天;我爸跟我逛街,被一店主误以为我老公,回来跟老妈说,结果老爸被罚拖地。
6、在医院,注视一男婴良久,曰“这男孩未来的老婆真性福,你看他的小JJ多粗啊!”我……T_T……
7、一个冬天,对我说“今天感冒了,因为早上忘记穿胸 罩。”



我在一家小加工厂工作,全部也就十一个人。虽然我不是当家的,也是个小头目。
上个月我过生日,老板听说了。在厂里当着大家的面,抽出五张老人头,说给你过生日,买点东西请大家吃。倍有面子啊。
当晚请大家去烧烤啤酒。咱也不**,老实说,景点的烧烤档,十来个人放开肚皮也就吃了三百多。老板给的钱都还有得剩。
本着不占老板的便宜,第二天,我又买了大包的水果,还有汽水放在公司,大家任吃任喝。
悲剧来了,这个月领工资的时候,老板娘说,你的工资XXXX,上个月过生日的时候支了五百,剩下XXXX。。
我傻眼了。



以前读大学时,网吧试行上网登记,但是很宽松很少有人认真看你登记的什么名字写什么身份证号。我和同学上网时一贯用国家领导人名字登记。有次文化局检查,看到该网吧的登记本,带队局长问:你这个网吧很高级嘛,全体政治局委员都在你这上网.



我是10086客服的,发生一事儿感觉很爽~特与各糗友分享。大家都知道这电话是免费的,所以备不住老有一些骚扰的,那天接一个,上来就喊:“给老子把全国的营业厅发过来”,我看了下他的记录,基本上全是骚扰,不过还是很礼貌的说:“先生非常抱歉,我这里只有全XX市的(不透露地址了哈)请问您需要么?”那边儿说:“恩,给老子发过来,%#&@!?”然后又说了一堆,我在哼哼哈哈敷衍他的过程中把全市的营业厅下发完毕,因为系统不是很智能,所以发完也是需要一定时间的,发完暗爽,没见过这么笨的骚扰,搬起石头砸自己的脚。果不其然,过两天,那个家伙投诉我,原来营业厅的信息发了两天还没发完,因为系统有延迟,每隔两三分钟才能发到手机上一条,他用的又是老式机,每条只能收七十个字,而每一家营业厅的名称地址标志建筑驾车路线公交路线营业时间等等等等信息特别多,估计一家营业厅的信息他得收到两三条信息才能收全,于是可想而知,晚上不关机,一会儿一个短信吵他睡不着,关机了早上再开机收件箱满了,不够他狂删的,估计那两天泡mm都受到了影响,最后投诉到上级部门,结果:投诉不成立,我是按照业务流程办理的,哈哈!最后班长说,不错,反骚扰成功!哈哈哈哈哈哈!


看来 我以后也不能骚扰客服了.........


说一个同学的超强大学经历。此君乃是我高中同学,毕业后进入某大学,他也是酷爱到网吧玩星际之类的,于是时不时会约他一起,但有好几次他说不能来了,要参加同学的追悼会,我们就纳闷了,怎么那么多同学身故啊。后来,终于发现,他和马家爵同学一个宿舍的,马同学干掉了隔壁宿舍4人,他去参加追悼会,他这个宿舍其他哥们也不是省油的灯,一人跳楼自杀,一人贩卖人口被捕判死刑,再加上小马哥,一共四次了。他们班入学30多人,毕业照只有20多个了。最后他和他隔壁宿舍共八个人的水电费,是他这个唯一剩下的独苗苗去交的。我们皆叹服其班之邪,其命之硬啊。



游客



昨天晚上,去学校超市买零食,偶遇我们班一cj女生。
我:你买的什么啊?
她:黄瓜(淡然)
我:吃的还是用的啊?(xe地笑着)
她:讨厌,用的。(略羞涩)
我:……(大惊,没看出来啊,她这么开放?)
我:干什么用的啊?(稳定情绪后,xe之心不死)
她:才不告诉你咧。(笑)
我:给我说说呗,有用的话我也买根。(xe地笑)
她:切,你那脸,再怎么敷也就那样了。
我:……


+++++++
我有一个好朋友,她上夜班
回去的时候
在楼梯口被埋伏的人抓住,要抢她的包。
+++++
我朋友她紧张死了
但感觉出来那个人也很紧张
朋友怕太反抗会被打,所以装晕,瘫下去。
果然
那个人捂嘴的力气就小下去了
然后把我朋友放地上
动作很温柔
++++++
然后他拿包刚要走
我朋友忽然坐起来,说:“钱你拿去,包留给我。。。”
没有说完,那人吓一跳,过来就一拳挥过来
然后朋友就真晕了。。。


爷爷。。。老军医兼老中医上校衔退役
奶奶。。。家庭主妇
外公。。。老家县医院院长。那个医院的开国元勋。退休。
叔叔。。。市人民医院中医
婶婶。。。市人民医院会计。
姨妈。。。药剂师。退休。
姨父。。。市卫生局副局长。退休。
怎么样.nb吗。我cao。除了我爷爷。其他的全是庸医。
以上为背景介绍。故事开始。那是我17岁的一天。重感冒。高烧40度。早上父母要上班。他们分别给以上这些人打电话。看看谁有空照顾我一下。喂我一大碗抗病毒冲剂和两颗青霉素还有其他杂七杂八的药。上班去了
先是姨妈来了〔ps不是大姨妈看清楚〕喂了我一碗抗病毒冲剂和杂七杂八的药。走了。
接着叔叔来了。给我熬了一大碗中药。再喂我杂七杂八的药。走了。
然后外公来了。喂我一大碗抗病毒冲剂和杂七杂八的药。走了。
以上事件时间不到两个小时。
然后爷爷来了。看我的脸色。直接背我去洗胃。然后我住院了。药物中毒。cao。还好我有个懂医的爷爷。



刚才在回家的小路上,下着小雨
我前面是一家三口,看样子是刚逛完超市回来的
那小女孩看样子才四五岁,打着伞蹦蹦跳跳的
谁来买妈妈呀?五块钱一个!谁来买爸爸呀?六块钱一个! 我脑袋突然一下短路冲上去:十块钱两个卖不卖? 这小女孩一下哭了,他们爸爸妈妈满脸黑线


我们老家话不分卷舌音和后鼻音…我一般一个人住太原…当然讲普通话,有一次打的士出去玩,路上接了老家发下一个电话…讲老家话…打电话的时候的哥把车靠边熄火了,点了支烟(当时正好在一个没人的巷子里)我挂电话后的哥特刁的问了句:你是日本人?我说不是,老家外地的…这时的哥师傅说了句让我特汗的话:草,我还以为你说的日本话呢,正准备收拾你呢…我那个小心肝啊…我问:你经常干这事?的哥特自豪的说了句:也不多吧,做过两三次…我突然发现我好崇拜这位师傅……


结尾还是吵架帖子,好像以前看过了男:“你丫怎么现在才来?都几点了?!”
  
  女:“我们家有点事儿,我爸他……”
  
  男:“打住吧!打我认识你那天起,你们家事儿就没断过!我就纳了闷了,你爸一退伍老战士,怎么比人家阿拉法特同志还火啊?!”
  
  女:“得得得,至于的吗?不就是晚来了一会儿吗?”
  
  男:“一会儿?我在寒风里溜溜等了一个多小时了!”
  
  女:“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒,我还在门口杵了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿,跟水晶灯似的… …”
  
  男:“您那是等我?您那是盯梢!仨钟头,你活该!说起这事我就来气,我说你是学什么专业的?旁的本事没有,盯、关、跟的道行您倒是挺深;还一脑袋的冰碴水晶,我呸!不就是些冻成固体的鼻涕泡吗?也不照照您自个那点坯子……”
  
  女:“说话别那么损啊!我坯子怎么了?嫌我长得不好,你找一好的给我瞅瞅啊!”
  
  男:“你以为我不能?要不是我这人心慈手软,早就把你像甩大鼻涕似地甩了!”
  
  女:“嗨,你还来劲了!也不瞅瞅你自己那点德行!要说你爸妈可真够伟大的,怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西!”
  
  男:“我长得是不如你,你瞧你长得多好……跟模特似的,而且还是毕加索先生专用的!我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢,合着在毕老先生的名画里都见过!”
  
  女:“那也不如你!达芬奇打小练画、画的就是你吧?我还真挺纳闷的,达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真!”
  
  男:“怎么着?达芬奇画鸡蛋惹着你了?嫉妒了对不对?谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢?说真的,要不是你见天儿在前面罩着个假胸,我还真就分不清楚你的正、反面呢!”
  
  女:“就你好!细的跟根儿牙签似的,平时堆在一块堆儿也就罢了,每到那时候,我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
  
  男:“缝衣服?你们家有这么长的缝衣服针?”
  
  女:“长有什么用?这又不是买鱼线钓鱼!”
  
  男:“嗨!还真让你说着了!这关键时候,它就能钓鱼!这就是资本,你懂吗?想当年有个姜子牙……”
  
  女:“姜子牙?充其量你也就个绿豆芽!”
  
  男:“甭管什么芽,能钓鱼就成!你行吗?”
  
  女:“我是不行,你行,要不你搁水里试试?留神别把乌龟、王八招来,人家一看你那东西的脑袋,还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢!”
  
  男:“今儿我还就非试不可了!”
  
  女:“嗯……你放开我!你再不撒手我喊人了,臭流氓……”
  
  男:“你喊就喊吧,我想钓鱼了 ……”
  
  女:“你不是嫌我像蛋黄吗?你去找个大的呀、你去呀!”
  
  男:“我喜欢小的,钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
  
  女:“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”



话说,我们寝室有一同学去厕所,玩手机不小心把手机掉下去了, 然后, 就回去拿了双筷子准备夹出来, 正当 ,此同学要下筷子捞时, 厕所进来一哥们, 看到此景, 关心得问道“哥们,还没吃呢?”......



高中,高三英语课上(我们班英语老师是一个年轻的即将结婚的小美女),后排一哥们儿在睡觉(后面4排全是男生呐),睡得忘记了身在何方``````突然我们看老师满脸通红地(气得) 盯着他的位置,然后说:“大家看看什么叫本事啊。”全班扭头,那哥一手撑着头靠在墙上睡得正香呢。。。。。。这还不是好笑的!!他后面一个好心的同学把他叫醒后,继续上课。。。。。。。。。。突然老师脸又红了,我们后面几个男生转头看那哥,让我们巨汗的一幕出现了:他----在打飞机-_-!!#¥……%&课后他跟我们说,是老师从旁边走时的香味勾起了他的欲望



都是高三的)当时我们学校流行喝盒装的鲜橙多,喝完了盒子可以吹起,然后踩炸了,下课无聊大家以此消遣。。。。。。。有一次上作文课,一般都是两节连上的,课间休息时我们又在玩这个,坐在讲台上的语文老师听得受不了了,大声说:“班长人呢,管一下班级课间纪律啊。。。。。。”话还没说完,教室外又传来一声盒子被踩炸的声音,紧跟着的,是班长爽朗的大笑。。。。。。语文老师郁闷了```犹豫语文老师在班主任面前强烈推荐,“取消”我们班的踩纸盒活动,我们班的不安分子们又想出了一个消遣的招儿:若干看过的体育报用透明胶包成一个打球,我们在教室后面踢着玩。
不知道是谁,估计是学习委员(女生)吧,向老班汇报了,终于一天课间老板已迅雷不及掩耳盗铃之势来到了教师,后面踢球的众哥哥们反应也很迅速,在他进门时全做到了位置上,可是,让全班人满脸黑线的事发生了,老班朝教室7个方向乱点,嘴里还说:“你、你、你。。。。。。”于是,7个哥哥闷闷地站起来了,事后他们才知道,老班当时乱点了一通啊``````
游客



这个是关于可爱老班的,到了总复习时,老班有一天下午活动课到班上赶我们出去活动,连不想活动的女生都赶出去了,嘴里说:“精神最重要了。”我们爱好篮球的几个哥们儿感动得要命。
下课前我们回到教室,惊讶地看到讲桌上堆了约两斤瓜子,还有武侠、言情、色书。。。。。。我们终于知道了老班的“良苦用心”呐,果然是精神最重要了



上大学了,很多好笑的事啊
大一上学期有《大学语文》,可是那个语文老师大家都不喜欢呐,可能他也看出来我们不喜欢上他的课,有一天,他主动提出,今天不上课了,看电影。全班欢呼,于是讨论看什么好。。。。。。
结果我们全班41人有37人写了集体检讨,原因是,语文老师放了一下午的《蜡笔小新》,结果越看人越少,最后还有4个童鞋坚守看小新,被偶尔去放哨的老班撞到了``````
说一个我自己的。。。。和女朋友确立关系后,一次去开房ML,准备进去时,我用JJ在洞口挑逗她(有点小黄的说-_-*),突然她跟我说:“好难受,不做了。”我问为什么,她从床上蹦起来,怒着用手狂点我,说:“这样戳,你难受不难受。”....................汗呐,嫌我前戏太长了`````
大一时,挺隔壁宿舍朋友说的,他们宿舍在集体欣赏爱情和谐动作片,看到劲处,一个平时做事古怪的哥哥刚洗澡从洗手间出来,此哥哥众所周知的洗澡喜欢自然干,于是他赤和谐裸着加入了赏片大军。。。。。。。。。。偶然间,跟我说这事的那朋友发现,此哥哥的7、8公分的JJ正翘着,前面还挂着一长串的乳白的液体,好长`````宿舍的注意力当然都转移到了此哥哥的身上,他笑着说:这是蓄势待发阶段啊。。。。天哪,都那样了```


游客



有一次我和一哥们儿去网吧,他QQ里有一个女生死活要跟他视频,他也是死活不同意,最后坳不过,他接了视频,,,,就在他接视频时我感觉到了人类潜能是无限的,因为。。。。我看到了他的反应,不超过0.5秒,他迅速地关掉了视频,满脸惊恐。。。。。。我能理解当时他的心情,同时我也佩服了自己的反应速度不亚于他,因为我也看到了对面的画面:【黑皮肤】,【厚嘴唇,超厚的那种】,和《东成西就》里梁朝伟的差不多,不同的是电眼哥的是红色的香肠,那位姐姐的是和她的皮肤一般黑的``````````现在想为什么死活要视频,敢情是职业吓人的



到了新校区我们换了新宿舍,套房式的,很舒服。我住一号房间,靠大门,二号在洗手间门口。有一段时间我们去上厕所时总听到二号房的门“咚、咚、咚”地响不停,纳闷中我们有一次特意在二号房玩时多留了一会儿,这时他们宿舍的一位哥哥回来了,走到桌前拿起抽屉里的水果刀,对着关着的门飞刀,“咚、咚、咚”。。。。。。。。我看到所有人都流汗了,估计心里都在想,早知道是这样就不敢走了,万一什么时候刀飞出来扎到自己怎么办。。。。。。。。。。。。。在我们强烈抗议下,他们的飞刀训练从此取消了



有个学弟,有不浪费粮食的好习惯。有一次我和朋友吃饭,他正好也去了,看到我们,因为他点的是盖浇饭,得等一会儿,所以坐在我们桌跟我们聊天。突然他看到桌上有一块白菜和米饭,他抓起来吃掉了。我和朋友惊愕地看着他``````以前他也这样吃我们掉桌上的,所以他对我们的反应很吃惊,还说出来他常挂在嘴上的“不干不净,吃了没病”,听到我的解释后,他终于郁闷了:这不是我们的,我们快餐盘里没有白菜。。。。。。郁闷中他去端了一盘盖浇饭吃了,吃完他又去端了一盘,我们奇怪了,问他不是只点了一盘的么,他嘴里包得满满滴说:刚刚那个我不知道是谁的,这个是我点的````````可怜的那娃估计还在等他的饭呢吧````````````````````


一天打完球,就是10里的我们仨,洗澡后去食堂吃饭,到了后发现,我们发现竟然没喝水,带的钱又正好紧巴巴地够吃饭,于是邪恶地想法在我们仨脑中诞生了:那顿饭吃完我们桌上堆满了盛免费汤的碗,记得老板娘跑出来说:下次不要这样啦,汤随便喝,碗一人用一个还不行么。。。。。。呃,我们仨仔细数了数,一共19个碗啊,还不是那种小碗,用那碗吃一碗饭就得管饱了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。其实老板还是心疼汤了



上面提到的那位接视频的朋友,有一天我们小宿舍4人集体吃午饭,在食堂他看到一个女孩的背影,动心了,于是决定去要号码。。。。。终于,鼓了10几分钟的勇气,他坐到那女孩的对面了,我们看着他们在座位上狂笑啊。。。。。过了一会儿,他回来了,很郁闷的样子,我们问为什么,他说:**,是我朋友的女朋友,我上去就要号码了,坐下来才发现的。。。。我们又是狂笑。。。。。他怒道:笑你个JB。然后看看我不好意思的说:我跟她说是你要号码的。。。。。。。。这下轮到他们狂笑我了~~~~~~~~交友不慎啊!!!!!!



楼上是音乐系,他们宿舍有一哥哥经常晚上在被窝里打飞机,宿舍的别的人决定抓现行。于是。。。。。。。“***,你打飞机了。” “毛啊,我没有。” “别解释了,我们有证据。” “还有证据????” 这位哥哥看到了一段手机VCR,他的被子在有节奏滴一上一下``````
还是该宿舍,有一哥哥想搞一夜情,于是找了个女的蹦迪,结果一大早满脸疲惫加郁闷地回来了,后来他跟我们说是那女的太丑,他没敢下手,只在一张床上硬搂着睡了一夜。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。因为在宾馆他没洗澡,所以他到洗手间用冷水冲澡了,正好一位仁兄起床上厕所,看到他在洗澡,便说:“哎哟,打昨晚飞机的啊,告诉我打了几次的” “你才打飞机呢”小哥哥心情本来就郁闷 “哎呀,不要不好意思嘛,我昨晚打了两次,刚才又打了一次,刚打完,现在想小便了。。。”~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~原来晚上大家都寂寞的。。。。。



小时候我爸是我老家的一个学校的校长,校门口有一个小贩,每天在学校门口卖点小杂货,当然有小孩子都爱的糖了。因为我爸是校长,所以我经常听到他和别的校领导商量要禁止小商小贩在校门外摆摊,因为放学时不好管理。有一次我在校门口玩,看到那位小贩。。。。。。。。。摊上的糖,我馋了,终于鼓足勇气我走了上去,跟他说我要吃糖。他不给,应该的嘛,不给钱怎么还吃糖。我就要吃,旁边的人说,你给他吃吧,他爸爸是谁谁谁。。。。。。正巧这话被我听到了,当时的我怎么那么聪明的,我说了一句:“你不给我就让我爸不让你在这摆摊。”他听了后赶紧拿了一大袋的“唐僧肉”(不知道你们小时候吃过没,就是橙皮、苹果皮做的1毛钱一袋的那种)给我,一大袋呐`````我乐滋滋滴回家了,后来被老爸狂打了一顿。。。。。。
小时候0,我爱吃包子,一天我妈妈买了包子给我,然后带我到她店里去了。妈妈店了有个阿姨喜欢逗我,那天她就跟我说:“阿姨想吃包子,可不可以给阿姨一个?” 我舍不得,我妈就叫我给一个阿姨,于是我的大方之心爆发了,我拿了两个包子往阿姨那走去,走得时候我恋恋不舍滴看看两只手上的包子,我实在是太舍不得了,于是。。。左右各舔了两下,然后下定决心把它们递到了阿姨的面前,可是,她没接过去,因为。。。。。她和我妈妈还有别的阿姨都在狂笑,可怜的我当时还不知道为什么```~~~~~~~~~~~



我们学校公共浴池外面卖的东西质量实在是不敢恭维。有一次我同寝室的同学花2元钱买了条绿色的毛巾。当天没用,第二天早上8:30的课我们快到8点20的时候才起床。然后那个同学在5分钟之内完成打水、穿衣这一系列的动作。重点在下面,上课的时候,我们老师突然对该男生说:XXX(该同学的名字),你今天是不是不舒服啊,要是实在不行就回去休息吧。当事我们寝室的几个都是一头的雾水。那个同学也是一脸的疑惑回答道:“我没不舒服啊……balalala……”。老师说:“我今天看你脸色不太好啊,有点发青……”。这个时候我们班全体同学的目光HLL地聚集到了改同学身上。不看不知道,一看下一条————OMG!这个同学昨天买的那条绿毛巾太劣质了,导致掉色。结果就是他现在这个人脸上都是青的,就像是电脑游戏里中了毒的人一样。这个时候我和除该男生之外其他的同寝室的人已经憋成了内伤。后来还是有个哥们道出了真相,他已经乐的不行了,对老师说:“老…老…老师,他…他…他用的毛巾掉色。”然后全班爆笑,老师也笑了。


听一同事说的,有一次,他在街上走,被路边一个中年人叫住。
问什么事?中年人一脸忧郁,对同事说:“同志,看到路口那个小孩子了吗?”
路口,有一小家伙,看起来不超过15岁,衣服很破,坐在路口台阶上,左右瞧着。 “那孩子在那里一天了,刚才我过去问他,他说昨天帮忙搬货,没给钱,说今天在这里等着,再给他。”中年人说,“肯定是被骗了,这孩子,这么小出来,家里条件一定不好。。看他等了一天没吃东西了,真可怜。” 说完,中年人掏出50块钱,说:“同志,我不好过去了,你帮我把这钱拿给他,装作是发工资的好吗?”
同事觉得这中年人,真是好心人,就同意了。
走到小家伙面前,说:“你是昨天搬货的吧,对不起,那人有事情,现在才托我给你送来。”然后把钱递过去。
小家伙一看,说:“叔叔,昨天他是说80块的。”
同事一呆,马上说:“哦,是叔叔记错了,不好意思。”然后又掏了30块给孩子。小家伙笑着拿着钱走了。 然后,没过两天,同事去南城办事,又远远看到那个中年人。。拿着50块钱劝说一个中年妇女。。。不远路口依然是那个小孩子。。



今天,有个培训会,市里的,也不算太正式。第二排有一个40来岁的大叔。 当讲座开始,我们拿出纸和笔时,大叔潇洒地掏出一台老长城笔记本,很用力摁了开机,本本华丽地蹦出qq、迅雷5、正版瑞星、pp网络电视。。。由于他位置太显眼了,我们很无语。。 大哥熟练地,新建一个文档,录入讲座内容。。但大叔不会盲打,速度跟不上,等他打完第1点的小标题,专家开始讲第4点了。。。 这都没什么。教授讲第二块内容时,大叔的彪悍雷到我们了—— 当时,讲座教授用投影。但桌子是临时的,位置比较中间,可能有点挡住屏幕。大叔忽然站起来,指挥着那教授,说:“你把桌子往边上搬。往边上搬,你挡住屏幕了。” 主办方的主持人,脸都绿了。还好那据说很国家级的老教授,人很和蔼,没架子。只见老教授脸一扭,搬桌子就往边上挪。 主持人飞快跑上台帮忙。。 大叔似乎很满意地坐下,继续摁键盘。 大约,5分钟后,我发现边上小议论,抬头一看,哦~~~卖噶!大叔居然在那里,很淡定地玩蜘蛛纸牌。。。紧接着,会议室里响起铃声“狼爱上羊啊~爱得昏狂~~~”大叔!又是大叔!又是这个神奇的大叔!!他从上衣西装的内袋,掏出一个很大个的手机!没错!很大个!你没有看错!那个大叔他接电话了!那幽怨的眼神!那拉轰的姿势!那犀利的淡定!那注定成为焦点的气势!!!! 我发现,当时,很多人和我一样,现场就崩溃了。。。。。



发个老故事,希望女一号不看糗百,去年夏天,二十三点半,玩电脑,没烟抽了,下楼买烟,回来时和邻居一MM同乘电梯,这MM身材长相不错,很有自信感,平时走路都是看着天的,今天拖鞋睡裙,手里拿着方便面,看来是半夜饿了,没吃的下楼采购了。正用眼角的余光猥亵MM时,电梯不动了。按铃,叫物业的,来的很快,站在门口说:“天窗上有个重启按钮,你们先按一下啊!就在天窗边上!”MLGB的,那个SB设计的电梯。气愤也没办法,我看了看,有点高,怕是爬不上去,对MM说:“我举你上去按一下。”MM誓死也不答应,物业的开始还在外面催促,到后来没声了。我大骂,MM大哭。折腾了一个小时了,MM说:“你举我吧,但是得闭着眼!”我是想睁眼看看,但口头答应一下也不妨碍我采风,随即抱着MM的双腿举起来(从后面抱的),这MM真不是盖的,打开天窗,按下按钮,一气呵成,就在电梯开始工作的一刹那,MM突然向后仰,我站立不稳一屁股坐倒,但紧接着的发生的事太TM不可思议了,MM华丽的坐在了我的脸上,我本能的把眼一闭,隐约间我感觉到有mao,还有点湿,睁眼一看,女人的YB!这MM下楼买东西,NK也不穿,着实让我给她KJ了一把。MM站起来,红着脸一个劲的道歉,我擦擦嘴脸说,没关系。。。。。。。这MM以后再见到我都是低着头的…



就在今晚,刚才。
我:明天我得去输血了。(我有再生障碍性贫血)
爸爸:嗯,我陪你?
我:哦,不用。
爸爸:那你让你李叔叔给我开两盒*前列回春片*。(李叔是我的主治医生从我五岁发病到现在,二十年了,跟我爸爸关系超好)
我:额,这个,我拿不太合适吧?
爸爸:诶有,老李又不是外人,他知道是给我的,不会认为是你要吃的(汗~)
我:额,那那那。。好吧。



哈哈哈哈哈哈这个是听夜校同学说的,其在中国电信工作,某日一早出外检修线路,开着电信检修车(黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种),检修完后时间尚早,一车人跑去喝早茶,车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看,车没了,地上大大粉笔字写着请到XX**大队领车的字样,我同学灰常蛋定了打了个电话给领导,说检修车被**拖走了,然后领导回复:不用管,继续回去喝茶。结果他们又回去喝了一个多小时,出门一看,车子被拖回了原地。。。囧
据说那天上午,整个市**大队所有固定电话都打不进打不出,全部占线。。。占线。。线。。



今天,在我高中,我们开了一个关于性、避孕套等话题的讲座。讲座中,一位老师对我们说,我们应该学会更多的了解自己的x器官:“举个例子,我女儿就会用镜子来更好地观察自己的私处。”她的女儿,是我。



有一个很搞笑的律师朋友,他是专门接家庭财产分割的案子的,说白了就是两类官司:离婚时夫妻俩分割共同财产和人死后的遗产争夺。不仅如此,他以前还有个习惯,每逢聚会吃饭之类场合就拿出自己的名片来散发给大家,说你收好,以后总有用得着兄弟的时候,到时候打个电话就是了。直到一次他习惯性地在人家的婚宴上把名片发给了新人父母,被人家轰了出来,这个习惯才逐渐改掉。
其实我想讲的不是这个,而是他跟我讲过的一个他接到的惊天雷案。
有一天我接到他的电话,约我出来吃饭,顺便给我讲讲他最近遇到的一桩奇案。我说第一我不喜欢饭局;第二我不是专业人士你找我没用;第三你作为律师,应该有责任替当事人保守秘密吧?他说这个我也知道,但这个案子给我的心理震撼太大了,不讲出来的话心里憋得难受。我说那你就在电话里跟我说了吧,用不着出来吃饭了。他同意了。
他说:前两天我接了个离婚案子,一对刚结婚不到两年的夫妻要离婚。 我说这很正常吧,我还见过从民政局登记出来,回家路上吵翻了马上又回去办离婚的呢。 他说:与此同时,男方的父母也要离婚。 我大惊:难道……难道是传说中的扒灰? 他说:不是。事情起源于男方一天下午因为有事提前回家,撞见…… 我:捉奸在床? 他:不是,撞见他爹了,于是爷俩个就一起回家了。 我:然后? 他:然后这爷俩回到家,就看到了惊人的一幕…… 我:总不会是留在家里的婆媳俩找了一个或几个男的玩3P或者群P吧? 他:不是。 我:那到底是什么? 他:原来……原来这婆媳俩都是隐藏多年的Les... 电话这边,我已经被雷焦了……



我们学校外语系有个老教师,是个老爷爷,头发花白,目光炯炯,经常穿着老式中山装,很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热,每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。 节目是直播的,大清早。国际广播电台在八宝山附近,很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天,老教授起晚了。不能迟到,赶紧打车。 “师傅,去八宝山。” 在清早的迷雾中,师傅觉得身上凉凉的。 老教授一路表情严肃,片语不发。师傅一路飞驰,但路途遥远,眼看着直播的时间快到了。 老教授着急地一把抓住师傅肩膀: “快点,快点,天就要亮了!”



我们班严重阴盛阳衰,32个人只有4个男生,但是相对于护理专业没有男生的情况还是要好多了。护理专业的MM个个如花似玉,我是垂涎已久了,偏偏运气好的要死,护理专业三个班挨个和我们结成“友谊班”,天天去郊游,夜夜开Party,幸福啊!可是向同宿舍的学长炫耀时,两位学长笑的非常诡异。
很快我就明白了,有一周时间老师都在向我们讲什么因为生理上的差异而产生羞愧是很幼稚的啊,不符合未来医务工作者的素质啊什么的,我们4个男生回到宿舍总会激动地讨论老师是不是鼓励我们马上到外面KF结束处子之身,这时侯两位学长只在一旁抚菊微笑……
一周以后,护理专业的一位老师微笑着告诉我们,她们要开始JY化验课程了,由于需要新鲜JY,所以我们4个男生要每周贡献三次,持续12周,并绘声绘色的描述定时释放多余JY对我们生理成熟带来的好处。于是经常可以看到男厕所门口围着一群女生,焦急的看着厕所里面,还有人不停地催促……
过来有两周吧,班主任老太太了解到我们提取JY只要三五分钟,语重心长的告诉我们这样对将来的X生活不利,并详细指导如何有意识的锻炼,德高望重的她还亲自去护理班教育那些心急的女生。之后我们便不是课间进厕所SY了,而是提前一节课,还有护理专业班费购买的婴儿油(据说是她们表示关爱),而一大群围观人员也变成两名,并且不再催促,只是不时温柔的说:“慢慢来,我们不急!”
不过也有彪悍女子在厕所外大声呻吟帮助我们缩短时间……
终于明白了为什么两位学长脸色总有些苍白,他们那届护理专业有五个班!



话说我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,我弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说,就问妹妹,让我尝尝脆不脆,我想这小屁孩还挺含蓄的,这时经典出现了,我妹妹拿了一片放嘴里,说你听听


高考之前参加体检,有一项叫做“形体检查”。
  我们几个人一组进体检室之后,里面坐着三个医生,其中一个医生叫编号靠前的我先把衣服裤子脱了。
  那时候是夏天,我很麻利就脱了衬衣和外套,只剩一条内裤。
  医生让我把内裤也要脱了,我扭捏了一下还是把内裤也脱了。
  然后医生就叫我:“跳跳。”我扭捏了几下就跳跳,感觉JJ都要抖飞了。
  然后医生又叫我:“转一圈。”我就更扭捏了,半天没动。
  医生就急了:“快点转哈,后头还等起的!”我没办法,只有举起JJ,朝到医生成螺旋桨状车了一圈。
  当时整个世界都仿佛凝固了,然后过了几秒才发出一阵狂爆笑。几个医生直接笑趴下。
  后来我才明白,是叫我身体转圈,不是JJ甩鞭。。。



那天中午我吃完饭回到宿舍,感觉有些困,于是往床上一躺准备睡觉。因为没脱鞋,所以两条腿没放到床上去,而是搁在床边让其耷拉在外面,就这么睡着了。(当时宿舍里只有我一个人) 睡着睡着,我被一阵敲门声惊醒了。“进来!”我大声喊道,同时翻身从床上爬了起来。 吱呀一声,门被推开了。紧接着又是扑通一声,我整个人扑到了地上,这才感到两条腿自膝盖以下都失去了知觉,原来是睡觉时在床边上搭得太久,压迫血脉导致血液不流通,现在已经完全麻木了。 我趴在地上抬起头,看到门外站着的是我们班的生活委员,女生。她也正惊疑不定地盯着我,不知道我这么趴在地上是干什么。 接下来的事情就悲剧了:我那时刚从睡梦中被吵醒,头脑还不清醒,既没有想到自己两条腿都没知觉了根本站不起来,也没有想到自己还有一张嘴可以告诉她这究竟是怎么回事的。只是在那儿一个劲地想爬起来,而每次爬起到一半,就又因为双腿麻木没有知觉,而再一次扑倒在地板上…… 于是那女生看到的就是我一个人趴在那儿,爬起、扑倒;再爬起、再扑倒…… 如是者三之后,她终于先我一步,想起了自己还有一张嘴可以用来发出声音: “来人啊~~~!!救命啊~~~!!这儿有人要不行啦~~~!!” 在一幢男生宿舍楼里响起这样一个女声的尖叫,会引起多大的轰动效应,自然可想而知…… 如果你以为这件事到此就算结束了的话,那我要告诉你,事情还没完。
两年后,我遇到了一位小师妹,当时我大三,她大一,刚刚入学。 “师兄,我听大二的师兄们说你们这一届有个男生特别有意思,你知道么?”她问我。 “谁啊?他都有些什么事迹?”我想知道她说的究竟是谁。 “听说他在进大学之前都没怎么见过女生,结果那天有个女生来到他们宿舍,他就激动得犯病了,不仅连话都说不出来了,还一个劲儿地把自己往地上摔……” 听完她的描述,我喝了口水,稳定了一下情绪。 “告诉师兄是谁跟你这么说的,我去掐死他……”


今天起得晚了些,就到小区门口,七宝老街对面的一家沙县小吃,吃点早餐。碰巧遇到一个年轻的妈妈带着三岁左右的儿子也在吃早餐,妈妈给儿子要了一碗卤蛋面,一段母子对话开始了:
妈妈:宝贝,你拿筷子要用几只手啊?
儿子:要用一只手。
妈妈:嗯,对的,这叫天道归一。那么你用一只手可以拿几只筷子呢?
儿子:可以拿两只。
妈妈:不错,儿子,一只手拿两只筷子,这就叫一生二。那么现在你用两只筷子可以夹到几样东西呢?
儿子向碗里仔细看了看说:可以夹到三样,面条,卤蛋和青菜。
妈妈:真聪明,儿子,两只筷子可以夹三样东西,这就叫二生三。那么你吃完这三样东西,就有力气了,就可以干什么呀?
儿子大声回答:我可以上学,可以写作业,可以画画,还可以和小朋友玩。。。
妈妈满意的说:嗯,真乘,儿子,吃了这三样东西就可以做好多好多事情了,就就叫做三生万物,记住,儿子,天道归一,一生二,二生三,三生万物,这是我们国家《周易》的思想,你一定要好好学。。。
听到这样,我惊呆了,彻底惊呆了
吵架帖:~ 小A上街,被自行车撞,骑车的乃一女性,小A无伤,不欲计较,然其女不饶。
“你别想走,你没见我摔伤了吗?”
小A很是郁闷,被人撞了还走不了了。
“大姐,是你从背后撞的我啊,我没追究你就可以了,你干嘛还不让我走啊。”
“你妈才是大姐呢。眼瞎了是不?我受伤了,你得送我上医院,别想跑。”
“你伤哪了,我怎么瞧不见?”
“我屁股摔伤了。”
“那我看看”
“你个臭流氓。”
“我怎么流氓了,你怎么说话呢?”
“瞧你那德行,贼眉鼠眼的。不像个好人。”
小A那个气啊,被人撞了还被人骂,干脆不走了。
小A:“我贼眉鼠眼行了吧,你是仙女,仙女姐姐你下凡的时候是不是脸撞煤山上了,到今天您脸上的煤渣还没捡干净呢。”
女:“你还拐着弯骂人呢,瞧你那丑样。”
小A:“我是丑,可是我至少鼻子眼睛还长对位置呢。哪像您,鼻孔朝天,下雨天计算降雨量都用不着气象局,量您鼻子里的水就行了,一滴不带漏的。吆,您眼睛里还长牙啊,哦!这原来是嘴呀,这位置不对啊。”
女:“你长的好?一看你就是上帝造人的时候打盹了,弄了你这么个残次品。”
小A:“那也比你强,上帝造你的时候尿急,弄了团泥巴往墙上一摔就变成了你。”
女:“你妈生你的时候咋没把你掐死,让你出来吓唬人。”
小A:“我真佩服你妈,把你养这么大没把她自个吓死还真是奇迹。”
两人声音越来越大,围观群众也越来越多。最为凑巧的是,小B居然此时路过,也凑了上来。
小A突然加大了声音:
“你肚子里的孩子又不是我的,我凭什么要娶你?”
女:“谁说我肚里有孩子了?”
你刚说的,要不你把衣服掀起来让大家看看,那么大的肚子,难道是肥肉吗?”
那女的双眼通红,说不出话来
小A一指站在旁边的小B:“你已经有了他的孩子,就和他好好过日子,他虽然窝囊,但他却是个好丈夫,他能容忍你睡觉时磨牙放屁打呼噜,但我忍受不了,你还是和他回去吧。”
周围群众哗然。
那女的愤怒的指着小A的鼻子,浑身颤抖。
小B那个窝囊啊,好好的不走自己的路,凑的哪门子热闹,朋友的忙还得帮,于是深吸一口起,一脸的老实像,走上前去。
“老婆,我们回去吧,我知道我窝囊,可是我是真心爱你的啊,我不计较你们的事,我们回去好好过日子吧。”
女:“滚开!我不认识你!”
周围的群众都有一种要不是看在这女人是孕妇就痛扁她一顿的冲动。这种好男人哪里找啊?
小B:“我知道你嫌弃我,可家里的老大老二老三没了妈会很可怜的,还有你肚子里的孩子,难到你忍心让他一出生就没有爸爸吗?回去吧,等生下了孩子,在家里养好身子你再走好吗?我不会拦你的,我支持你寻找真正的幸福。?
周围群众开始怒骂。
那女的踉跄几步,差点晕倒。
小B一脸的关切:“孩子他妈,你怎麽了?”
女人掩面狂奔,连自行车都不要了。
小B边喊边追,转过街角,拿出手机打给小A,搞定,晚上请吃饭.


我们是一家安全产品的厂商,所有产品几乎都涉及到各种各样的机密,几个个月前,某部门一位小头头神秘辞职,引来各种猜疑,因为他的辞职与一份重要的方案文档的丢失有关,这份文档中详细描述了某个解决方案中各种加解密的接口、方法等…… 据此人交代,该文档无意中被销毁了,并带回了些许焚烧后的残灰和碎片,基本证实了该文档确实已被销毁,并愿意就日后发生的法律问题承担相应责任,但由于此次疏漏,此人引咎辞职。 此人事后对其友人交代了文档被销毁的原因如下: 前日晚,此人躺在床上阅读方案,后来在与老婆OOXX的时候,无意中被他老婆拿来垫屁股了……事后发现时,文档上面留下了一大片分泌物,不得不销毁…… 当然一般人是不会轻易说出这个理由的,主要原因是,事后证明,他老婆在那次OOXX时,怀上了孩子,喜悦战胜了虚荣,这一天大的秘密才得以澄清。 老板正在考虑要不要返聘他,同时据可靠消息,此子诞生后,将被取名为“陈秘”。



过年的时候,回外婆家,老妈兄弟姐妹围着一桌,我和表姐们一桌,一家人其乐融融 聊着聊着,我妈母爱泛滥,眨眨眼对我爸说,要是我们兄妹每个人都再生一个那就更热闹了。。。一桌人就都一起点头,可惜都是吃公粮,超生铁定下岗,所以都觉得很遗憾 我们几个就问在说什么,我爸就解释了 我脑袋一热,嘴巴一撇:“爸,你跟小姨再生一个不就得了。。。”说完还没意识到自己说错了 舅舅伯伯又都一起点头:“你爸早就想这样了。”然后狂笑 记得我妈和小姨一家脸都黑了。。。



同学是他爸妈的老来子,他高中的时候爸妈都退休了,生活费都是他那个强大的哥哥给的。高一的时候填学生家庭情况了解表,父一栏、母一栏,他很诚实的写了无工作、无收入,后来他就有了每月400块的上网补助了。后来的后来,他被抓到在网吧,叫家长,他哥开着奔驰就来了,学校大门都没拦,他就活生生给挠了一顿。。。然后高二的时候,他爸爸的职业填的钓鱼,妈妈的填的织毛衣。。。-_-||



放学时发现单车不见了,发疯的找(怕家长骂)。几个同学热心帮忙。一个多小时后无果,天都黑透了。放弃寻找。走出校门的时候我突然想起我今天没踩单车。要不要告诉他们。。。我会被群殴。。。。



听朋友说的·· 当年在他们宿舍有一个哥们A,1.79的个,长得也很帅,像张东健 他额头正中有个十字型的疤痕(小时候意外留下的),但是这疤看起来很man,很酷 这哥们A在宿舍喜欢恶作剧,有个兄弟在下铺躺着看书,他跑去把人家的鞋带绑在窗栏上 绑了一只没被发现,又去绑另外一只···结果那看书的兄弟不注意脚一台,踢中哥们A的眼镜 眼镜被踢碎了,额头一下破了,流血不止··· 宿舍里打麻将的兄弟都吓到了,叫他把头抬起来止血,到处找找了一个邦迪给他贴上,总算是把血给止住了··· 过了几天,看没啥事了··哥们A把邦迪拆了,,你们知道吗··
哥们A额头上酷酷的十字疤痕下加了一横·· 一个整整齐齐的土字······························






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老师在小盆友的活动场所赫然发现一坨shi.多番讯问是谁干的,未果。怎办?雷人的来了……由于小孩子擦pp大都不干净,遂挨个掰开屁股缝对比菊花与shi的颜色,菊花太干只有少许粉末的喷口唾沫和成shi浆再对比…我勒个擦,终于把老夫揪出来了……。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。



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大一上高数课,那是公共课所以我们是大教室,有一次我们教室没有粉笔了,遂叫一同学去隔壁拿点来用,于是后排男生就出去,几秒钟后他出现在我们教室前门"老师,给我点粉笔。。。"石化的老师:哦,别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧,然后他从前面出去后门进来:老师,别的教室也没有



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本人女,常常喜欢突然说一些疯话,然后看男友的反应。 某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场(人多到可以把屎挤出来),在电梯上,我突然站上两格然后回过头,很大声对男友说:"你的痔疮治好了没有啊?" 然后所有人都回头看着男友,
男友先巨尴尬,接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了” 我顿时想逃,逃不了.....一直被人行注目礼


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.半夜打一夜麻将 清晨天没亮跟哥们一起吃早点 天气灰常冷 粥店里面雾气腾腾的
吃完出门 那个店门口挂了厚厚的军用大被子那种门帘
我上去伸手推开 结果这时门帘被外面进来的客人撩开了
我的手直接落在了她的胸部上面。。。位置非常准确。。。。汗!
厄。。。1秒后 夺路而逃 赶紧消失在夜色中


游客



中学上物理课 同桌大睡不醒 被老师抓起来回答问题
当时定在那里 什么也不会。我不能见死不救 就小声提示
问题的答案是:“均匀介质”
几次 小声提示后 同桌终于听清
洪亮而自信的答道:“金银戒指!”


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学校晚自习停电了 大家都在欢呼雀跃 估计要提前放学了
赶上课间休息 就三三两两聚在黑暗的楼道打闹嘻嘻
远远看见一个黑影蹲在变电箱旁边鼓捣电线
当时就飞起一脚 还振振有词:“傻吧你 别瞎动 弄好了怎么办 你丫还想上晚自习啊?”
黑影倒地后挺身坐起 用手电一照 原来是 小矮子训导主任
当时无语。。。。


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高中的化学老师是一老头,有次上课,老师正为模拟考的成绩骂我们,可能是骂的太用力了,我们眼看着他的假牙从嘴里喷出来掉到了讲桌上,我们使劲的憋着,不敢笑出声,化学老师竟若无其事的把假牙拿起来用手撸吧一下非常从容的带回去,接着骂我们!



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那是在上卫校的体育课上,自由活动时把排球搞飞了。刚好飞到临班一个帅哥面前,于是招呼他给我们拣过来,只见帅哥不慌不忙的捡起排球一个标准的大脚开了出来,由于没有掌握好方向和力度,排球飞到了学校外,与球一起飞出去的还有他的一只鞋…………



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我小时候有点强迫症,每次尿完都咬把小JJ彻底甩干。后来到了初中时一次无意的发现尿完后把JJ头对着水泥墙擦几下可以彻底吸干水分。于是就保留了这一习惯。
一次没上厕所,在我家围墙外面尿完对着墙认真的左擦右擦,直到确认JJ头干透了才回头,悲剧的发现邻居阿婆带着复杂的表情看着我。
于是,晚上,我床头柜上对了一卷卫生纸。。。。。



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我爸爸有个朋友,小时候我和我哥哥特别怕这个长相凶恶的叔叔,尤其是我哥哥,每每看到他就躲。有一天,我和我哥哥没躲开,被逮个正着。
叔叔:“过来~过来~”
我哥哥老老实实的过去了,低头。。。
叔叔:“脱裤子!”
我哥哥很听话的脱裤子....
叔叔:“尿尿。”
我哥滋滋的尿起来。。。
刚尿一会,叔叔说:“好了好了。别尿了留一半下次再尿!”
我哥哥怯怯的收了起来……
我可怜的哥哥,在他的童年里,只要见到这个叔叔就要被勒令脱裤子尿尿!在我这个妹妹的见证下!不过我一直很纳闷,为什么每次我哥都正好有尿可撒………


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小学第一次体检,要看视力表,我们以前都没看过。而医生不知道我们是第一次体检,也就没有跟我们讲体检表看的是E字的开口方向。结果我第一个上,就闹笑话了:
医生指着一个开口向右的E。 我:“大写的E!”(那时候没学英语,用的是汉语拼音的发音) 医生愣了一下,又指了一个开口向下的E。 我:“大写的M!” 医生无语,但他当时不知道为什么没有指正我的错误,大概是想看看我还能玩出什么花样吧,就又指了一个开口向上的E。 我:“大写的W!” 医生无奈了,使出了最后一招,指了一个开口向左的E。 我:“这是个3!……而且是计算器显示出来的3!” 然后医生无奈地把棍子放下,说:“小朋友们,我来跟你们讲一下怎么看视力表……”
出租车上电台说“大家好!我是范范,范纬琪!”司机说… MD,现在结巴也能上电台


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初中,邻桌一女生,长得可爱,但有个毛病,一做题目就咬笔头,她用过的铅笔、自动笔、圆珠笔,笔头面目全非。
有一次,晚自修,她的笔写不出字,过来问我借。
我想了想,把自己的钢笔借给她。
大约5、6分钟,忽然听到“哎哟”一声,转头一瞧,mm从嘴里拿出我的钢笔帽,帽头陷下去,上面一个尖牙印子。。还有点点口水。
mm笑得很尴尬,她还对我说:“没咬过钢笔。。力道没控制好。。。” 8年后,同学会,可以带家属。该mm嫁人了,她老公正好是隔壁班班长。
会上,我记起钢笔的事,就说了。
她老公笑而不语。。。。笑而不语~笑而不语~


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当年俺在北京住筒子楼的时候。俺憎恨偷内衣的贼。。。更憎恨偷俺女友内衣的贼。。。那混蛋别的不偷专偷俺女友的丝袜。。。。此变态十分狡猾,俺想抓他,连个人影都没看见,俺想出毒辣的一招,把俺媳妇不要的丝袜,用辣椒水泡一晚上,第二天凉出去,晚上回来的时候果不其然,丝袜丢了。。但是。。从此后俺女友再也没有丢过内衣....
PS:邪恶地人一定懂



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有一次,陪室友去配自行车钥匙。
大叔很快打出来一把新钥匙
室友试了一下,插不进去
大叔说不可能,自己试一下,果然插不进
大叔说帮忙修修,捣鼓半天,插是插进去了,但开不了
大叔抹了一点机油,继续插转
后来勉强能开了
++++
回来的时候,室友忽然说:“刚才看大叔弄锁,我那里湿了。”
我雷倒。。



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大一体育考试,老师也不为难我们,只要求三步上蓝。无奈本人巨笨,只要是圆的球都不会(羽毛球还凑活)老师就要求我投篮,无论我怎么投,只要我能扔进去就过。结果是全班四十人在将进半小时的时间里看我巨糗的投球,投球,投球,投球,投球,投球,投球,投球,投球,投球……最后老师说:“那个谁,你下去跑十圈吧…”不敢多问跑十圈回来问“能过吗? ”老师特尴尬的说:“我要是不让你离开我的视线,我都不好意给你做假……


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今天去老爸公司。。进了店里。。老爸不在。。前台(不认识我的)问我找谁?我说:“蒋总在哪里!叫他出来!他欠我钱!” 顿了2秒 我又说:“他这个月零用钱没发!” 前台黑线。。。



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初中有个同学,身体一直不好,一直是我们大家照顾的对象,
想想好多年没联系了,刚才在QQ上她突然上线了,
我就问了一句:“你最近好吗?”
然后她回了一句:“我时间不多了、”
当时心里那个震惊啊难受啊,有点接受不了啊,就问:“怎么了?出什么事情了?”
然后她很淡定的回了一句:“笔记本没电了,时间不多了,还有几分钟。。。” 我时间不多了
时间不多了
不多了。。。


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大一的时候 在 教学楼里bb 、无比绝望的发现我没带纸。
只好 打电话给我一姐们 、因为都是一个地方的就说的家乡话。
结果没过一会就有一人敲门然后给我一包餐纸说:同学 你也是贵州的吧、我们是老乡。 感情那姐们在隔壁听见我打电话了。
我那个囧啊。在这种时候认老乡。



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我一哥们,去年他女朋友跟一帅哥跑了,任他怎么挽留都没用,最后他含泪说:“如果他对你不好你就回来吧!”结果今年那女的被人甩了真的回来找他,他冷冷地说:“我那只是客套话,你不必当真……”
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我们学校新来了个只有19岁的外教。
他给自己取的中文名叫 微波炉
他应该是根据他的英文名字音译过来的。《大家想想这得是什么样的名字》



 
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